Si pudiera regresar al pasado...

Hola! 

Como bien sabrán, estoy en mi primer ciclo en la PUCP.

Sí, efectivamente es muy competitivo y cansado. A veces, quisiera regresar al pasado, estudiar de nuevo lo que no quería aprender y echarle ganas con la seriedad que se debía merecer. (Por si acaso, estaba dispuesto a insertar emojis pero como no tengo tiempo, entonces lo haré de corrido, sorry, SE ACERCAN LOS PARCIALES :'v ) He comenzado la U desde el día 12 de marzo y siendo sincero, comencé mal. En mi primera prueba de Fundamentos de Física llegué al 20, suceso que me sorprendió tomando en cuenta lo malo que era en el colegio. Después, ahí recién me empecé a desplomar. Con un 07 en Álgebra Matricial y Geometría Analítica ( AKA AMGA), un desastroso 11 en química y cómo olvidar mi 09 en Fundamentos del Cálculo; me deprimí por completo. No tenía ganas de estudiar, no tenía ganas de estar feliz, de juntarme con mis amigos. Básicamente, tenía ganas de hacer nada. ¿Hasta ahí llegué? Afortunadamente, hechos y hechos cambiaron. Decidí no dejarme por vencido y empecé a estudiar como loco. Todo pasó con mi segunda prueba de AMGA. Mis compañeros y yo estábamos realmente nerviosos por nuestro próximo performance. Y, adivinen qué. Salí bien. En realidad, mis amigos también aprobarán. No es que la prueba estaba difícil, ni tampoco es para alardear, claro está. Sin embargo, el hecho que caímos al abismo y renacimos como un fénix en nacimiento, fue asombrosamente satisfactorio. Aún no me dan mi prueba, así que tampoco puedo afirmar que he sacado un 20. No obstante, me siento feliz de haber dado lo mejor de mí. No quería decepcionar a mis padres. Aproximadamente ellos pagan 2500 soles por mes (Pensándolo bien, no estoy seguro si era por mes o era por ciclo), así que no quería que ese dinero fuese desperdiciado por una persona que no valoraba lo que sus padres invertían por él. Luego de haber rendido correctamente, mi siguiente meta fue física. En caso de esta práctica, no salí muy bien. Había sacado 12, no por el hecho de no haberle echado las ganas que debía dar, sino porque entendí mal ciertos conceptos. Por ello, algunas preguntas cuyo puntaje eran críticos, erré. Encima, pude haber sacado un 15, pero los jefes de practica me explicaron mal una pregunta y ello malogró por completo mi felicidad. Quise quejarme con el docente (Es decir, mi profesor), pero me dijo que no podía hacer nada debido a que no tenía las pruebas para delatarlo. Seguro habrías pensado acerca de una grabadora. Te equivocas. Según el reglamento de prueba, no podemos hacer uso de grabadoras ni objetos electrónicos a menos que se requiera (Como una calculadora científica, la cual es válido solo para química y fundamentos de física). Y si lo hubiese usado, me habrían anulado la prueba y habría sacado un 0. ¿Lamentable? Diría que sí. Sin embargo, aprendí que debo confiar más en mí. Además, aprendí que si tuviese dudas, tendría que asegurar la correcta respuesta hablando con el docente mismo, en lugar del jefe de práctica, quien solo está capacitado para resolver temas de comprensión y ayuda ligera y básica. Por los demás cursos, salí bien. Probablemente saque un 20 en AMGA, un 20 en química (Justo me tomaron hace unos dos días, me siento bien después de haber llegado a casa airoso :D), un 20 en Fundamentos de Física, un 15 en Comunicación Académica (Bueno, ya recibí esta prueba) y un 15 Fundamentos del Cálculo (O un 14 o un 13, pero soy consciente de que no soy bueno en FUCAL). Y cómo no celebrar esta victoria redactando correctamente. Bueno, me falta mucho por corregir. Sí, soy consciente de que este texto no está separado por párrafos, pero me da flojera hacerlo. En conclusión, me recuperé, me siento óptimo. Aunque no debo confiarme, puede que de esos 20 me haya equivocado en algo, así que no puedo confirmar nada, por ahora. La otra vez me mofé de mi amigo porque se equivocó en algo y me decía: Mínimo saco 19. Al final, terminé con un lamentable y putrefacto 12. Juró que me sentí devastado, adolorido. Sentí como si me hubiesen punzado el corazón de manera repetitiva. 

¿Qué hay de Caty? Esperen, ahorita regreso. Tengo que almorzar.

Acabo de regresar. 

Acerca de ella, lamentablemente no puedo olvidarla. No puedo y no podré. Lo dije incontables veces y no voy a cambiar de opinión. Aún así haya alguien mejor que ella en la PUCP, no me enamoraré a no ser que sea ella. Para mí, Caty pertenece en un lugar especial en mi corazón, sin importar lo que pase. No estoy seguro si se me atribuye el término de 'masoquista', pero no es así. No lo sé, no puedo explicar lo que siento por ella. Sin embargo, puedo afirmar que la amo y lo que siento es inconmensurable. Aún así haya perdido contacto con Pamela (A pesar de que ella me prometió que íbamos a volver a hablar), siempre estaré al lado de Caty, pase lo que pase. Podría de alguna manera ir a su casa y saber como está, pero eso ya sería pasarse de largo. Estoy casi seguro que si hago eso, ella me botaría o se enojaría demasiado conmigo y eso no quiero. Aún así mi intención fuese protegerla y cuidarla, no me gustaría causar estragos ni incomodidades. Así que por ahora, cuido de ella de lejos. A veces le pregunto a Chiemi acerca de cómo está ella o qué tal le va, pero no llego a recibir mucha información, solamente datos banales y triviales como 'ella no asistió a clase' y cosas por el estilo. 

Si pudiese regresar al pasado, me gustaría haber conocido más a Caty. Me hubiese gustado que fuésemos mejores amigos desde la infancia. Me hubiese gustado que compartiésemos muchos y muchos momentos juntos. Me hubiese gustado darle más cariño y así haber evitado el rompimiento que tuvimos hace unos meses. Aún así ella esté feliz en este momento (quizás el haber roto conmigo fue su mejor desición), yo me siento solo y deprimido. Probablemente actúe solo en mi propio beneficio, pero no es así. Quizás los términos y la manera como explico esto son malinterpretados. Lo que quiero decir es que la necesito y me gustaría que ambos pudiéramos enmendar lo que pasó y volver a estar juntos. No obstante, pensándolo bien, en el caso que ella quiera volver a estar conmigo, tampoco le habría aceptado fácilmente. Le diría que no, pero no por el hecho de que me ha hecho daño, sino porque no me gustaría que volviésemos y ella me vuelva a romper, para que yo me sienta peor de lo que antes estaba. Por ello, en caso de que ese suceso (Imposible, lo sé) pase, le preguntaría si está segura de lo que está diciendo. Y si es que sí, pues, me sentiría feliz. El haber tenido la oportunidad de pasar el resto de mi vida con ella sería un privilegio y me sentiría el chico más feliz del mundo (Es un decir). No sé que estoy hablando, estoy seguro que eso no va a pasar. Ella seguramente no tiene pensado planear eso. Mientras yo me acurruco en mi sábana sufriendo como si hubiese perdido al ser más importante de mi vida, ella probablemente habrá olvidado todo lo que pasó. ¿Lamentable? Probablemente. El hecho de que le haya sido demasiado simple el haberme olvidado desplomó mi esperanza casi por completo. ¿Es tanto pedir que ella y yo volvamos a hablar y estar juntos? Me hubiese gustado estar con ella desde pequeños, estar en pando y conocerla mejor, cuidar de ella y secar sus lágrimas cuando le pasaba algo malo. Me hubiese gustado estar a su lado en las buenas y en las malas. Me hubiese gustado ir todos los días a su casa para caminar juntos al cole. Me hubiese gustado estar cada semana, comprarle Caprisum y comprarle un helado con su color favorito: Amarillo. Me hubiese gustado pasar un día con ella contemplando las estrellas. Me hubiese gustado llevarla a un concierto de EXO, TWICE, SEVENTEEN, MONSTA X, ERIC NAM..... Me hubiese gustado viajar con ella a Corea. Me hubiese gustado ser yo la persona que estaría esperándola en el hospital si se hubiera enyesado por veinteava vez. Me hubiese gustado que yo fuese la persona que estuviera al frente suyo mientras se esté graduando de la Cayetano siendo doctora. Me hubiese gustado que nunca se haya acabado ese día que fuimos a Zugatti, ideando un plan para poder acercarme a ella que estaba en el banco por las escaleras, yo tomando té y ella comiendo un cheesecake (No me acuerdo si era cheesecake o era otra cosa. Lo único que me acuerdo es que era un postre de color marrón..... o amarillo y tenía su mini galletita). Me hubiese gustado que esas horas de conversación no se haya acabado nunca, que estuviésemos ahí conversando horas y horas. Me hubiese gustado recobrar ese momento cuando esperamos el micro que ella debía tomar y como no venía, la convencí de ir caminando juntos a su casa. Me hubiese gustado haberla abrazado y no haberla dejado subir al bus el día que empezamos a estar. Me hubiese gustado hacer miles y miles de cosas que tenía planeado por ella. Me hubiese gustado haberle entregado la impresora que anhelé darle y que compré una semana antes de navidad. Si pudiera regresar al pasado, lo primero que haría sería asegurarme que ella estuviese feliz conmigo. Pero todo lo que dije son simples sueños incumplidos. Sueños que pude haber conseguido pero no lo hice por el hecho de ser Alex. Caty, si supieras de verdad cuánto te necesito. Si supieras que de verdad te quería y te sigo amando..... si supieras qué tanto me iba a esforzar para que tú estuvieses feliz, a pesar de todos los problemas que surgían. Si supieras qué tan importante era para mí sentándome a tu lado y consolando tu tristeza. 

Lamentaciones irreparables de una noble y engañada persona que creía en lo imposible... Espero que me haya equivocado y que de verdad estar a tu lado si fuese la realidad que me esperaría dentro de poco tiempo.

Caty, te amo, de verdad, aunque estés cegada. Te amo, te amo y te amo. Espero que algún día volvamos a estar juntos. Seguiré esperando.

Mientras tanto, esfuérzate, cumple tus metas, sé la persona perfecta que siempre he creído que eres. Estaré a tu lado, sin importar lo que pase. Donde sea que vayas, te seguiré y te cuidaré.

FIGHTING!