Recuento y Analisis Mental

 Si te soy sincero, no se como me siento. Es basicamente un remolino de emociones e ideas que van y vienen. Quiero olvidarme de estas cosas y seguir con mi vida pero no es tan facil como pense. La pandemia ha hecho que estemos confinados las veinticuatro horas al dia y eso hace de que no pueda interactuar con companieros mios, amigos o personas en general. Estoy practicamente postrado en la silla en frente del computador todos los dias que pasan las horas y yo ni cuenta me doy. Asi esta mi situacion personal y no se si es asi de igual en tu caso. Me dicen que socialice, que hable con otras personas para poder olvidarme de muchos temas del pasado pero por todo lo que esta pasando ahorita me es muy dificil llevarlo a cabo. 

Ultimamente lo que trato de hacer es enfocarme en mis estudios, hacer algunas cosas que me gustan en casa, escuchar musica... pero ese sentir de tranquilidad es momentanea. Cuando me voy a acostar, la habitacion se torna muy pero muy silenciosa. Tanto es asi que mis ideas florecen y varias cosas pasan por mi mente. Cosas que no quiero pensar, cosas que quiero pensar, cosas que analizar... distintos asuntos que pasan por mi cabeza y por mas que no quiera hablar de ellas, mi mente me las "muestra" frente a mi. Lo ironico es que las decisiones que he tomado en el pasado pense que me iban a ayudar a olvidar de las ideas que tenia en mente, pero ahora siento que estan presentes de alguna forma. Si no se me viene por mi mente hoy, facil viene maniana o pasado maniana.. es cuestion de tiempo para que mi mente me vuelva a sabotear el dia. Me autocritico y digo... soy realmente un psicopata? tan desorganizada esta mi mente para no poder dejar algo en el pasado? 

Sinceramente me siento como una mierda y creo que estoy siendo una mala persona. Quizas para ti no lo sea pero asi me siento ahora. No se si me dejo entender. Realmente me siento mal y el hecho de que le prometi olvidarla me deja peor parado, porque no solo no he cumplido con mi palabra, siento que si ella supiese lo que ahora me siento, se sentiria asqueada y lo entiendo perfectamente. Simplemente... imaginate que a una persona le gustas pero tu no sientas lo mismo. Y le dices lo que sientes de verdad.. que es nada. Y que a pesar de eso esa persona sigue pensando en ti. Si yo fuera tu diria "pero que le pasa? ya le dije que se olvide de mi y sigue pensando en que puede tener una chance? das asco"... es practicamente lo que yo pensaria que ella estuviese pensando y no la culpo por nada. Y yo por eso me siento asqueado tambien.. porque no puedo creer que siga con esta idea tan tonta del pasado y me retenga en el pasado y no mire el futuro que tengo por delante. Pero tambien es una lluvia de conflictos porque por un lado siento que he perdido a una persona muy importante en mi vida. Siempre escuchamos esa idea de "probablemente en el camino te encuentres con alguien mejor" y quiero pensar que es cierto... pero despues de haberla conocido, por mas que tenga sus problemas.. yo pense que ella era la persona indicada con quien vivir por el resto de mi vida. Y es por eso que deberias ponerte en mi lugar. No estoy hablando de cualquier persona, estoy hablando de una persona que estimaba demasiado, que queria demasiado.

Y quiero recalcar que eso es lo que quiero olvidar, realmente estoy poniendo mi parte para poder olvidarme de todo esto... en serio... pero la pandemia esta de mierda no me deja y no se si lo has experimentado pero para mi esto de la comunicacion a distancia y eso de la amistad por contactos de whatsapp.. simplemente no lo veo tan real ni verdadero. He tratado de hacer amigos en los horarios de mis cursos pero las personas tambien se cierran y no se siente como si estuvieras hablando con alguien que quiere ser tu amigo... simplemente te hablan para las cosas academicas... si has hecho la tarea, si has hecho este problema, si has resuelto una practica... nos preguntamos para eso y ya esta. Asi se acababa una conversacion.. al menos ha pasado en mi caso. 

Pero bueno... lo que debo convencerme de mi mismo, es que ya debo ponerle un pare a esto... que ya no tiene salida ni solucion... que esto ya ha acabado y no puedo hacer nada al respecto.. que las cosas no funcionaron como uno parecia y ya no hay necesidad se seguir pensando en el pasado.. que ya no es necesario pensar en que cosas pude haber hecho... que cosas no debia hacer... eso ya ha quedado en el pasado.. pero como te digo.. por mas que me recuerde a mi mismo todo eso, mi mente simplemente no se quiere desquitar de ello.. no se por que. 

Y como te digo.. soy acaso un psicopata o un demente que no sabe que hacer con sus emociones? yo siento una verguenza enorme de seguir con esta mentalidad por mas que la gente y ella me diga que la olvide. Y es lo que intento hacer pero no puedo! Es que no se que mas hacer para solucionar esto. Pero en fin, asi es como me siento yo.. y la unica razon por la cual he posteado este analisis personal.. simplemente quiero expulsar todo lo que pienso y todo lo que he pensado en estos ultimos meses. Espero que de verdad algun dia encuentre un camino de luz.. porque ahora estoy enredado con mis propias ideas.